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刘若英老公多大了,刘若英老公是谁-百度知道

刘若英老公多大了,刘若英老公是谁?百度知道

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作者的红豆

出品张德芬空间

娱乐圈的事情鱼龙混杂,林依晨的绯闻满天飞。她要发布谣言:“我不卑微,他也不是人渣。”

刘若英说:“写得真好。这些话我在心里说了无数遍。每个人都不容易,他们都有自己的生活问题要面对。”

结婚十年后,刘若英和她富有的丈夫分床睡了九年。与流行的猜测相反,他们的感情并没有因为分房睡而消退,反而越来越恩爱。

她和老公的相处方式就像她在书里写的那样:在你怀里我敢孤独。

图:刘若英和丈夫钟小江

回到十年前,奶茶还没结婚的时候,一个人在那里,看起来很温柔,很美,还有点伤感,淡淡地唱着:

“我想我会一直孤独下去,一辈子都这么孤独。”

有人曾说,刘若英就像一只漂泊了很久的鸟。它想着陆,但找不到浮木。在动荡的空气中,总有人能在她身上看到自己的影子。

“孤独”这个词,在刘若英的身上,在她的歌声里,总能看到。孤独是她生活的主题,从小就伴随着她。

五十年一晃而过,缥缈的刘若英也渐渐有了烟火,另一半和孩子,但属于刘若英的孤独背景依旧不变。

你要问,这种孤独感是什么时候来的?

她说,“从我记事起,孤独就是我的生活方式。”

刘若英(Rene Liu)两岁时,她的父母因不明原因离婚,但她的母亲也是一位完美主义者,对家务相当整洁。

比如爸爸回家不换拖鞋,妈妈会在爸爸路过的地板上铺毛巾。为了不打扰父亲的睡眠,在洗澡的时候在浴缸底部垫一条毛巾,降低噪音。

虽然很小心,但也给人一种压力。细致到极致也是一种约束。

离婚后,她被送到亲戚家,据说被虐待。爷爷奶奶后来听说了,心疼的去接她。从那以后,她和她的祖父母住在一起。

她的祖父是一位将军,出了名的严厉。虽然很爱她,但是家教自然很严。为了安全,不允许她出去玩。她小时候经常一个人玩。

照片:刘若英的全家福

小时候父母离异,妈妈“一丝不苟”,爷爷家教严格,身边没有多少玩伴。种种经历导致了她的孤独,而孤独的背后往往是归属感和情感纽带的缺失。

大多数人认为孤独是痛苦的,但对她来说却是一种享受。当她享受孤独的时候,很少有空虚感和孤独感,更多的是和自己相处,激励生成。她可以孤独也可以快乐。

小时候同学都觉得她父母离婚很不幸,她却说“我比别人幸福。”我同学的父母难免会对他们凶,甚至教训他们一顿,但我爷爷奶奶从来不打她。

过去发生的事情只是客观经历。心理学家阿德勒认为,发生了什么并不重要,重要的是我们对这些事情的看法。

不管你的前生发生了什么,是活在这一刻的你决定了你自己的人生。

对刘若英来说,孤独是正常的,是享受的,但对她来说,不理智的行为是相处。

她说,找一个人结婚生子对大多数人来说是一件很平常的事情,但这可能是我一生中面临的最大挑战。

因为结婚生子对我来说是“最非凡最有挑战性的事情”。

每个人生来都有自己的人生话题要处理,那么如何找到自己的人生话题呢?

看看你经常被什么影响,觉得无力却又想摆脱,那是你的人生话题。

例如,有些人总是遇到渣男,这种亲密关系是你生活的主题。否定对方的人渣,回避亲密关系,并不能让你解脱。你只能直面你的人生话题,看看是什么“陷阱”了你。

有些人总是遇到强势的人,心里很难受,但又不知道怎么应对。但是,生活中很容易一遍又一遍的“招惹”强势的人。所以,如何面对这样的人,是你的人生功课。如果你不学习如何处理他们,你会经常遇到和碰壁。

我们的生活话题可能是关于爱情,金钱,人际关系等等。

刘若英的人生主题之一是“孤独”和“相处”。

她用了40多年的时间来面对自己。终于,她勇敢地面对了自己的人生话题,选择了一个人,一段婚姻,不再徘徊在现有的漩涡里。

她说,我在一个陌生的旅途上,手里没有清晰的地图,不知道要去哪里。我只能一步一步往前走,没有任何停顿,不想留有后悔的余地。

选择了“相处”这条路,哪怕要放弃一些独处的习惯和模式,也是对的。慢慢的,我也能感受到另一种生活的快乐。

如何处理自己的人生问题?

每个人都有不同的课题要面对,只是有些人不知道这是自己的课题,只看到重复的事情和痛苦。当你面对和处理自己的人生问题时,你会发现不一样的人生。

1)直面它

这说起来容易做起来难,因为逃避或指责他人是我们最习惯的处理问题的方式。

比如,认为是父母造成了我们这样,这是一种简单的方式,而做出改变,承担自己的责任,这是最难的方式。一旦我们有了某种想法或信念,我们就会不断寻找证据去证明它,而不是去证明我们是错的,我们需要去改变和面对它。

对于自己目前的状态,责怪别人或者环境,来回避自己的人生问题。然而,你会发现,你无法摆脱它。看起来不一样,其实是在漩涡里打转。

刘若英勇敢地迈出了第一步。在领证之前,她只给张艾嘉打过电话

个电话,还没说主题就被猜了出来,张艾嘉说:“你想结婚了对不对?快点去,以你这种人,你再想五分钟,你就去不了了。”

婚后他俩一起出门看电影,但是可以选择不同的电影院看不同的电影,回家后也是有各自的书房和卧室,他们也会窝在一起分享读书心得。

也许在大众眼里看来这种相处方式很怪异,事实上却适合他们,每个人都有自己的人生课题和解决方法。

刘若英没有回避自己的课题,她并没有说,我不想面对两个人相处的问题,不想面对结婚的琐碎,我就适合一个孤独的生活。

婚后刘若英坦然说,“我敢在你怀里孤独”,因为保有你,我感觉幸福,同时保有自己,所以能安心自由。

2)学会与自己相处

“好久没有给你写信了,你好吗?

有安逸的幸福感时,你还是会有孤单、愤怒、渴望、无知,这些是每一个人诚实面对自己时,都会有的。

你要相信,不管是勇敢大步往前走,或者有如现在暂时停下脚步,都会是很好的经验。

你多么地幸运,有选择的权利。因为不管你做什么,都有那么多疼爱你的人陪伴着你。”

这并不是给朋友的信,而是刘若英写给自己的信。

倾听自己的心声,写信,或者独处,都是与自己沟通的方式,核心是接纳自己目前的状态,越是想逃避越容易陷入情绪中,相反越接纳它,学会安抚自己,越容易走出来。

你对自己的接纳程度越高,越会安抚自己,更容易读懂自己的内心,发现并更好的处理自己的人生课题。

3)进行“课题分离”

讲到人生课题,不得不说阿德勒的一个核心理论,叫作“课题分离”。我们很多人不自觉有一个习惯,期待别人如何如何,或者要求别人要怎么做,这其实也是干预别人的课题。

阿德勒曾经说,一切人际关系的矛盾都起因于,对别人的人生课题妄加干涉,或者自己的人生课题被别人妄加干涉。

通俗点解释课题分离,就像刘若英曾说,有些人觉得所谓的“好朋友”,就得毫无隐瞒地分享彼此生活的大小事,并提供处理的意见。

但这样过度地涉入他人的生活,却经常带来无谓的困扰,不但干预了他人的自由,也让自己担负着一些毋须承受的压力。

要辨别这是谁的课题,你只需要考虑一下“选择所带来的结果是由谁来承担?”

比如说,希望孩子好好学习。学习其实是孩子的课题,“想孩子好好学习”是父母的课题,当孩子没有做到的时候,我们要处理自己的课题,在孩子需要的时候给予帮助,当她没有向你求助的时候不要妄加干涉。

有句谚语“可以把马带到水边,但不能强迫其喝水”,意思是如果忽视对方的意愿逼着他改变,那最终会产生更强烈的反作用。

刘若英自己也说,我知道当前的网络机会留给自己的机会不多,即便是对直播间宣传有兴趣,我也不会勉强自己,因为我被勉强做一件事时,它反而是反效的,我必须找到一个适合自己的方式。

干涉别人的课题,不仅他人痛苦,自己也会痛苦。

当然,课题分离不是说让你变得冷漠,对他人不管不顾,而是只给予适当援助,而不横加干涉,尊重他人处理问题的权利。

参考资料:

1.《我敢在你怀里孤独》作者:刘若英

2.《被讨厌的勇气》作者: 岸见一郎 / 古贺史健

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