情侣吵架很正常。吵架本身就是两个人之间的感情和认知。

　　只是大部分人误解了，吵架不是为了我的感受，吵架是因为我再也不喜欢吵架了。

　　真相是什么？你会和一个和你没有联系的人吵架吗？

　　就算今天走路不小心踩了脚，吵了一架，也是因为心有灵犀，不是吗？

　　只要对方不是一个很不讲道理的人，我相信你一不小心踩到他，他就会和你吵架。

　　吵架的真正根源是你踩了对方一脚，你以为自己没有错。对方跟你说错了就要道歉，你没有道歉。你连续几次继续踩他，或者你踩了一脚，但是你真的伤到了对方，所以会开始吵架。

　　对情侣也是。

　　但是，很可惜，很多时候，在爱情和各自身份的帮助下，我们在相见的时候，总会注意到我们的争吵。他和我吵过架，但他从来没想过。我们为什么吵架？他为什么和我吵架？

　　常见的处理吵架的方式是：好吧，好吧，我知道这不对。我给你买个礼物和一束花，我们就没事了。

　　第一次起作用，就能起作用。

　　第二次有效，也可以是好的。

　　太多次是没用的，因为你们表面上吵的是吵架，背后吵的是遇到问题，需要处理。不处理问题，只是掩盖问题，最后的结局自然和积雪一样，得到的是雪崩。

　　很多书和知识都推到你面前，总是告诉你男人是什么样的，女人是什么样的。

　　总之，男人和女人是两个世界完全不同的生物。

　　没错。男人和女人是有区别的，但是我们过分强调了男人和女人的区别，而忽略了他们之间的相似之处。

　　男人和女人往往被放在对立面，所以女人和男人都需要谈恋爱，也就是说他们不是完全两个不同世界的人。

　　更准确的定义是考虑个体差异。

　　就是每个人都不一样。

　　进入亲密关系后，两个人的差异会被放大。由于这些被放大的差异，我们需要达成一致。只是在这个过程中，我们使用的方法和表达的方式不一样。

　　造成相互误解，相互不理解，各抒己见。没有人愿意为对方改变，总认为为对方改变会伤害自己。

　　发生了争吵。让情侣分手的从来不是吵架本身，而是吵架的方式和应对方式。

　　有情人不吵架，只有不爱的人才会吵架。

　　前面说过，一个和你没有接触的人是不会和你吵架的。和你吵架的人一定和你有关系。

　　联系越深，可能发生的争吵越多，越频繁，越严重。

　　所以，对方和你吵架，并不是爱的缺失，而是爱的表现。

　　吵架会伤害感情，破坏两个人的关系。

　　吵架确实会影响两个人的关系，破坏两个人的关系，但是有一个前提——没完没了的吵架，这是消极的一面。

　　反面是正面，吵架可以进一步加深和推进两个人的感情和关系。

　　一般情况下，情侣之间从头到尾都有可能是变相的相处——尽量完美的刻画自己，展示给对方看。这样不太真实，容易埋雷。你是否经常遇到前一分钟他还好好的，下一分钟他就变了，让你无法理解？这就是问题所在。

　　吵架是一个人在直接状态下最真实的表达和反应，没有伪装的可能。

　　他会透露他最真实的想法、观点和他需要的东西，让你看到；也可以让对方更了解自己，审视彼此的关系。

　　吵架解决不了问题。

　　是的，吵架真的解决不了问题，因为我们只在乎吵架，发泄不满和情绪，所以不重视问题。

　　以：为例。一对夫妇已经结婚十年了。妻子是家庭主妇，每天在家做饭，直到丈夫回来。

　　我丈夫通常六点钟回家。今天因为加班，他八点才回来，所以很累。妻子开门的第一句话，“这么晚才回来？菜都凉了。”

　　丈夫一听就生气。“你知道饭菜都凉了，难道你不知道我加班累吗？晚一点不是很正常吗？”

　　 “老婆我不知道你累，我不知道你加班，告诉我怎么了？累了就去上班。我一个人在家给你洗衣做饭不累吗？”

　　老公“你累了就不能理解我吗？”

　　老婆“我理解你，你就不能先理解我吗？”

　　他们继续争吵，他们关心的只是争吵。妻子无视丈夫加班的事实，丈夫无视妻子在等他的事实。

　　换个角度看结果会不一样。比如妻子可以说：“对不起，我疏忽了。在家等你有点晚了。当食物凉了，我会把它加热。你先休息吧。”

　　夫妻双方都想得到理解是人之常情，都觉得自己付出的多。但是，如果他们不是因为自己的需要而做出改变，没有意识到问题所在，离离婚也不会太远。

　　重新认识吵架。

　　我们设置一个常见的场景，客户和商家之间的消费问题。

　　客户买了一件1000元的衣服，回家穿了一次后发现线头开了，以为是质量问题(质量有问题)，觉得很不舒服，去找商家理论。

　　接待她的人就是卖她衣服的那个推销员。

　　现在我们来分析一下这个问题，代入普通情侣之间的问题。原理是一样的。

　　顾客花1000元买了一件衣服，衣服的线开了。

　　一千块钱是价值投入，等于个人对问题的重视。

　　问题本身就是线程开放，指向具体问题。

　　要解决的问题是如何拥有一件不开线的衣服。

　　顾客直接把衣服扔在：柜台上。“看看你有什么素质。穿了一次之后，线端就开了。请给我退款，否则我要投诉。”(充满攻击性，作为受害者，你不应该

　　这么被对待）

　　售货员:“不好意思，这个是不能退的，遇见什么问题这边是可以解决的，线头开了可以帮你缝上去。”（强调自己的需求，忽略顾客的需求，避重就轻，给人一种不是诚心解决问题的感觉。）

　　顾客:“缝什么缝？这是质量问题，再开了怎么办，就是给我退，不给退，现在就投诉你们，你们也别想做生意了。”（因为自己的需求不被认真对待，你不考虑我，只考虑你自己，进一步扩大攻击性）

　　售货员:“不好意思，这个真退不了，退了我要自己贴钱。”（继续强调自己的需求，忽略对方的需求）

　　顾客:“那是你的问题，和我有什么关系，现在是我要退货，明白吗？”（继续释放攻击性）

　　这时经理过来了。

　　他:“实在是抱歉，我了解了这个衣服线头开了，我们作为消费者花这钱，肯定要质量好，出问题换谁也受不了。”（认可对方的感受，同理心）

　　顾客:“是的，给我退。”（表示理解）

　　经理“嗯，我很理解你的感受，你看这个衣服你是不是也挺喜欢的，我们来是不是可以希望有一个合理的解决方案？您看这边也有其他的衣服，可以先给您换一件，您拿回去穿，要是实在还有问题，你再来退，我们也肯定百分百给您退，您看合适吗？”（以退为进，给出适当方案）

　　顾客:“这样好像也行。”（收回攻击性，考虑退步）

　　这个冲突基本上也就避免了进一步放大。

　　我们为什么会这样呢？生活里面的事情，感情里面的事情基本上可以说是相通的。

　　一开始的攻击性释放其实是自我介绍防御机制再起作用（我不凶一点怎么让你知道我不是好欺负的？）中间攻击性释放到一定程度态度有所缓和（我发泄完了，现在可以说说怎么办了）后面你说出怎么办我再考虑要不要接受，可以商量。（我觉得可以能接受，不可以就不能接受）。

　　是不是很熟悉？

　　那么，有没有办法从一开始就可以避免前面两个过程（释放攻击性和缓和）直接到给方案上面？

　　是有的，不过对于平常人来说，比较难，所以比较好多的方式就是一样走一遍这三个流程，问题才能得到更好的解决。

　　怎么通过吵架去修复一段关系？

　　因为吵架导致的分手，我们难免心理会留下阴影，所以在修复的过程当中会尽可能地去避免再次吵架，导致问题继续被放大。

　　可以引发吵架的问题有大有小，大的大吵，小的不注意累积起来也能变成大问题，换来大吵。

　　我们完全可以换一个思路。

　　敢于去制造吵架，去发生吵架，然后借助吵架来修复。

　　为什么？

　　因为吵架导致的分手是吵架，但只顾着吵架没有去思考问题。

　　比如“你说什么？”

　　“我说什么你还不知道吗？”

　　“我不知道，你说不说，你不说就拉倒我们也拉倒。”

　　这不行。

　　幸的是，借助吵架让对方情绪得到释放，得到发泄，说出彼此之间的问题，而不是无视，接着掩盖。

　　设立一个场景:

　　对方:“你说什么，能不能别说了？”（充满攻击性）

　　你“我说我想和你好好说说话，是不是你和我说话让你觉得很烦躁啊？”（适当也释放一点点攻击性）

　　对方:“是的，你太烦了，别说了。”（继续释放攻击性）

　　你:“你以前不就是觉得我会说话才和我在一起的么，怎么现在不认账了？嗯，我知道我错了，你不想说话我应该不再逼着你说话的。这种感觉是真的不好受，我只是想和你说一些事情，说完我就走可以吗？”（前面否定对方，释放攻击性，后面缓和，收起攻击性，并且表示对于对方感受的感同身受，平衡的艺术）

　　对方:“你说。”（态度缓和）

　　你:“你和我在一起是不是不开心，觉得我不懂你，你可愿意和我所说一下你需要的懂是什么样的吗？”（就事论事提出自己的问题）

　　对方“这个，我觉得我和你不一样，我不是每天都需要感情，需要被粘着，我受不了。”（对方给出明确答复）。

　　大家明白了吗？很多时候你之所以觉得修复一段关系很难，很复杂，自己做了很多努力都没有用，大概率就是你的方向偏了，没有找到合适和准确的方向。

　　你以为的吵架分手就是你们因为吵架分手的，实际上并不是。

　　很多时候你不敢去吵，你觉得要很去照顾对方的情绪很感受，小心翼翼的，怕死了。深怕继续引发对方对你的不耐烦。相信我他已经对你不耐烦了，再多一点点也没什么太大的影响。

　　比起这一点点影响可以解决问题，你自己也应该知道要怎么选？

　　吵架除了解决问题之外，其实其他方面也包含了，比如制造吵架的一方也有可能是觉得自己在这段关系里面地位和权利以及可控范围和东西太少了。

　　平常也不知道该怎么办，所以只能是通过吵架，来折腾彼此，希望可以获得更多的地位和权利以及可控的东西。

　　所以修复关系的时候，就是一个重新制定游戏规则，重新各自划分权利的过程。

　　我们需要大方一点把权利多让渡给对方多一点。

　　怎么让渡？

　　对方和你吵的时候，你先别想着怎么逃，怎么和他对着干，你要停下来来听听他的心里话，听听他想要的是什么？

　　听明白了就按照对方的需求去满足他，去给他，他自然就会考虑重新接受你。

　　当然你也没必要完完全全去顺从对方，你做不到，在合理范围之内30%-50%大概率已经够用了。

　　心理测试：测试前任最想对你说的一句话

　　1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C

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　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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