女生太粘人，只会让自己在感情中越来越被动，越来越离不开对方，躺着都能吃了你。

　　导致墨菲定律：你越来越离不开对方，对方对你越来越肆无忌惮。

　　之前有个访客和男朋友分手了。分手原因是男朋友觉得她太粘人，失去了自我，让他觉得很累，也失去了之前的吸引力。

　　这个女生在和他确立关系之前被很多人喜欢过，他也是大打出手追她，但是恋爱之后就变了。

　　性格中的一些不安全感暴露出来，对男朋友特别依赖。一开始当然是男朋友很喜欢，很享受这个过程。

　　但是时间久了，她的心态慢慢变了，她接受不了自己恋爱后年轻的精神状态。她接受不了她想让他一直陪着她，他们都积极回应她的需求感。

　　这种状态很累，所以他选择了分手。

　　这种不安全感体现在亲密关系中，就是委托心态很严重，需要感很强，导致对方厌倦了这种相处模式，总是小心翼翼的对待。

　　因为不仅仅是粘人，还伴随着工作，所以情况会变得复杂。

　　其实这种性格的改变，花了很长时间，性格就变了。前任再看的时候，感觉就不一样了，可以慢慢建立自己的吸引力了。

　　如果你想改变你粘人的状态，最中肯的建议是：

　　探究你不安全感的根源，回顾你在出身家庭中成长的环境，父母是否给了你足够的关注和照顾来满足你的需求。如果没有，很多女生长大后会把对亲密关系的期待转移到爱情上，把伴侣当成是要求爱和关注，也就是过分粘人。

　　探究自己不安全感的根源，回顾自己过去的情史，有没有和不靠谱的人渣谈恋爱，让自己对男人产生负面的认知。从那以后，你就会紧张。人真的不一样。哪里有渣男，哪里就有温暖的人。学会认人。不要老是掉进渣男的坑里，也不要以为男人没有把暖男赶进渣男的好东西。

　　有实现自己人生价值的方向和目标，有爱情之外的寄托，比如兴趣爱好，追求，事业，亲人朋友。这些不仅能实现你的人生价值，还能给你更多的后路和社会支持。更重要的是，他们在关键时刻比爱情更可靠，是你平日里个人价值的加分项。比如周扬青，有脑子，有事业，有家庭做后盾，有很多姐妹团，她用个人价值让罗志祥爱上了她，也用个人价值对他进行了严厉的报复。

　　如果你生来就有焦虑依恋，就不会有金刚钻征服和挑战渣男这个逃避型浪子的努力。焦虑型的你已经有了一个致命的缺陷，那就找一个能包容你，能给你安全感的男生，而不是重复循环，陷入你追他你要他回避的焦虑回避陷阱。那些你追他，欲擒故纵，轰轰烈烈的爱情游戏固然刺激，但只会让你更加万劫不复。

　　把自己培养成一个有安全感依恋风格的女生。恋爱中要幸福，无非是做对两件事。一个是找对人，找一个性格比较重，愿意沟通解决问题的有安全感的依恋伴侣。再者，要学会做正确的事，勇于面对、分析和解决问题。学会表达感情，学会换位思考：从对方的问题考虑，有矛盾时表达自己的感受而不是攻击对方，坦诚地向对方提出自己的合理诉求，通过非暴力沟通解决。