刚刚，突然发现，眼泪是可以流干的。

我曾经对一个男孩抱有执念很久很久，从高中开始，就看着他单身，恋爱，恋爱，单身。那个时候，我从没有为此难过。反而，他就是像是我的偶像，我希望他好，好的不的了，甚至会幻想他跟年级里最漂亮的女生在一起的样子。

我悄悄地以为自己这份小秘密，是会像所有的其他秘密一样，随风而去的。

但好像，没有。风儿吹了一段时间，却偏偏停了下来。我的这份秘密，终于不再是秘密。

研一，我又再次联系上他。我们都变了，我们又都没有变。

变了的，是我们即使对对方的来意心知肚明，也还是会像老同学那样搪塞。而这，是三年前的我学不会的。

没有变的，是他依旧陌生人一样的态度，还有我愚蠢至极的执着。

我翻遍了他的朋友圈，希望找到自己还有机会的线索。

可是，那个女生，在厦门的海边，穿着白色的长裙，笑靥如花。

而我，在香港的西环码头，哭得像条狗。

算来算去，这是我第一次为一个男孩哭。

虽然，抱有幻想的那些年，我活得有动力。但幻想破灭的瞬间，我真实的感受到了什么叫作绝望。

我醉倒在LYT门口的长椅上，絮絮叨叨，哆哆嗦嗦地发微信给他。我不太记得自己说了些什么，只记得他说，谢谢你的祝福，你也会找到一个爱你的男孩。

第二天，我醒来，头疼欲裂，坐在床上，sue发消息：酒醒了沒。我的眼淚就落下来了，啪嗒啪嗒的。那時候差不多10点，一直到下午5点洗澡，我就那样呆坐在桌子前，一直哭，一直哭。有时候是默默地流眼泪，有时又是嚎啕大哭。

洗完澡出来，我感觉自己的眼睛看东西很模糊，睁不开。头非常的疼，肿胀感充斥着我的每一条血管，我感觉自己随时都要炸裂开来。

我是怎么发现自己没有眼泪可流了呢。

我以前是一个很感性的人，看到很多感人的文学作品，都会不自觉的流下泪来。

可那次哭过之后的一个月，我没有掉过一滴泪。电影照常看，歌曲照常听，回忆照常放，我甚至可以感知到自己内心深处的那一份感动或是悲伤，可我的眼角就是不再潮湿了。

今天，我突然间意识到，我的眼泪，至少为了情绪的眼泪，流干了。

其实，那晚，我半醉半醒，是知道自己给他发消息了的。我一直发英文，他偶尔回复一句。我为什么发英文呢？我英语好？不是的，我只是没有勇气让他再像三年前一样赤裸裸地看穿我的心。至少，发英文，我可以保留放纵的权利。

我们的交集只有高中。他在人群中闪闪发光，吸引着我的视线，他到哪里，我就望向哪里。他在足球场上急速地奔跑，像一阵风，那模糊的身影，就像是扭曲的时空，把我整个人吸了进去。他的眼睛，曾经是那么清澈，倒映出我的影子…

他是我的执念，是我一大半的青春。我不舍得他，其实是不舍得那个最单纯的自己，那些最透明的情绪，那些曾热忱地注视过他背影的目光，是来自于我，最卑微的向往。

人越长大越贪婪，我早已忘记了自己单纯的初心，反而想将他占为己有。可，这是感情，是活人的情绪，哪会给我做梦的余地。

眼泪流干了，梦也醒来了，一切都回到了原点。那些挣扎，那些留恋，就好像从没有发生过，只剩下了我，和他，依旧在两个平行的世界，依旧过着各不相干的生活。

……

L，希望你好，希望你好得不得了。

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