问题二、请大家看图片这位女明星是不是姚笛？这是什么电视剧？

姚笛《爱情碟中谍》是由SMG尚世影业、银润传媒、枫艺传媒投资制作的都市情感电视剧。该片由于春执导，蓝小溪编剧，姚笛、雷佳音、范铭、宋丹丹、王佳佳、王一楠等主演。该剧讲述了丁小雨和车俊这对相爱多年的年轻夫妇的故事。谎言引起了信任危机。之后，他们成为“爱情特工”，展开了一场侦查与反侦察的爱情战。该剧将于2015年12月2日在湖南卫视青春剧场播出。望采纳

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你可能关注的问题四、笛子怎样吹出双吐音和三吐音来

如果能用文字，就不需要图片了。我真的不知道为什么《发音技巧》不应该出版。不要手软，拒绝。我习惯了百度的潜规则。呕吐是管乐中常见的演奏技巧。适合演奏热烈、欢快、激情、活泼的曲调。要求声音坚定、干净、有弹性，节奏要均匀、流畅。呕吐可分为单一呕吐(包括单一外部呕吐和单一内部呕吐)、双吐、轻度呕吐、空气呕吐和唇状呕吐。

推荐问题五、姚笛图片，相片，姚笛照片，还you姚笛的个人资料哪里下载？

百度都有。

六、姚笛堕胎图片她的好友有人为她报不平了吗

堕胎目击者告诉我，堕胎是人生一个无法愈合的伤口。旁白：吕颖年龄：31岁。职业：精算师首次流产年龄：22。原因：未婚同居。我第一次堕胎时只有22岁。在以后的日子里，我没有一天不想去看他——我不知道该不该把他称作我的孩子。他只是一个未完成的胚胎，却在后来的日子里一直让我痛苦。当时刚大学毕业，男朋友准备去总部在上海的大公司实习两年，我也进了一家待遇不错的事务所。虽然我们两个已经发誓一毕业就结婚。但是到了这一天，谁也不想放弃自己来之不易的机会。何况我们那时候一贫如洗。就算我们生了他，又怎么养他呢？我们必须杀了他。我记得我吃药的那天，肚子痛，花了四五个小时才把那个不成形的小东西折腾出来。医生给了每个人一个一次性杯子，洒出来的放在厕所桌子上排成一排。但当我看到这个小肿块从我身体里流出来的时候，我的心还是被狠狠揪了一下。这是我们死去的孩子！后来买房，买车，升职，加薪.一个又一个无尽的物质欲望，后来都实现了。身边的朋友都结婚生子了。同学聚会上，他们看到自己宝宝的照片，一脸开心的宣布：我的宝宝要叫妈妈了！那种从心里涌出来的幸福感，真让人羡慕！如果我生下我的孩子，我会这么聪明漂亮！我正努力为他再怀一个孩子。不知何故，没有了孩子，我觉得自己失去了结婚的动力。然而，过了这么久，我始终没有得到我想要的。而且，我也清楚的知道，随着他肚子的隆起，脸上皱纹的增多，就算孩子再多，也比不上我们失去的宝宝……那时候，毕竟是我们最美好的青春！可我们却那么自私地杀了他，只为了保住一份体面的工作，只为了不让孩子成为我们进步的拖累，只为了……我们是多么功利的父母啊！即使现在有房有钱，生活也没意思。这么冷有什么意义？我不知道有多少个夜晚，我会从梦中醒来。我总是看到一个穿着唐装的小男孩板着脸站在床边，看着我——我亲手杀死的孩子。我知道这个噩梦会永远持续下去。堕胎改变了她和他的关系讲述人：CC年龄：24职业：秘书第一次堕胎年龄：22原因：婚外情我第一次堕胎的时候才22岁。是一个错误让我意外怀孕。不知道当时是不是因为黄体酮的原因。我总是无拘无束。突然变得体贴脆弱，第一次开始考虑结婚。他曾经信誓旦旦地说离婚后会马上娶我，还时不时地勾画我们婚后的美好生活——我跟他说了这件事，我觉得他会很幸福，因为他在那里一直很火热，现在我怀了他的孩子。这不正是他想要的吗？然而，如果他不结婚呢？这个已婚男人，比我大13岁，是我的老板。他靠妻子家庭的影响发了财。离婚，对他来说，意味着有太多的财产要分。他老婆肯定会动用一切社会关系给他施压。暗斗过后，他们或许还会平平淡淡地沿着老路走下去，而我这个不光彩的角色却不得不浮出水面，忍受各种谩骂和口水攻击。还是她干脆收回自己给他的所有财产和光环，把他踢出去？不不不我不能给

他这样的压力，也许我应该无声地消失，一个人带大孩子，即使他有一天不在我身边，我仍然拥有一个与他酷似的面孔，与我陪伴到老……这个时候，我的脑子乱得要死，我只能把包袱甩给他，让他来决定一切。他的反应完全出乎我意料，第一句话就是：“怎么搞的，你怎么那么不小心？”这时候，我的委屈来了，怀孕的反应也出现了，当时我呕吐得翻江倒海，恨不能把心里的那股怨气也一起吐尽。以前，我只要有一点儿头疼脑热，他就急得不得了，这次，他眼见着我胆汁都快吐出来了，却是无动于衷，硬是连个纸巾都没递过，只是不停地叹气，然后就滔滔不绝地对我讲述他离婚的障碍一、二、三……最后，他用异常温柔的口气来安慰我：“你还那么年轻，以后有的是机会……”原来他也一直都在替我“考虑”着以后的机会，原来可进可退的人是他。我忽然觉得自己真是傻得可笑，当时脑子里就浮现出那么两句话：“江湖险恶，人心叵测……”这个时候，我性格里那种倔强的因素这个时候全部发作了，我在心里暗暗发狠：“生下这个孩子，然后狠狠地敲他一笔！”我决定承受这个结果，反正他就在那里，逃也无处可逃！我决定去见他的妻子，闹个天翻地覆。那是一个大雨天，我坐在出租车里远远地看着他家社区的大门，犹豫了整整40 分钟。这个时候，我看见他打着伞，扶着一个女人走了出来，那个女人挺着一个大肚子，肚子是那么大，那么理所当然，他们有说有笑，互相依靠着慢慢走过来……我最终没有走上前去大吵大闹，因为，我看到他们的一切都是那么理所当然，可是谁能给我和我的孩子一个理所当然的幸福未来呢？于是，我第二天就去做了堕胎手术……不要等到非要牺牲谁的生命时才醒悟，人生没有后悔药讲述人：Daisy年龄：28 岁职业：记者第一次堕胎年龄： 25 岁原因：一夜情我第一次堕胎的时候25 岁，这个时候我自认为我的生活很洒脱，其实对自己亲手杀掉孩子这件事，我并没有太多的愧疚。因为这个孩子，他只是一夜激情的产物，他像恶魔似的潜伏在我的体内，时时刻刻提醒着我曾经的混乱生活，我必须将他打掉。然而，我在术后休养的那段时间里，开始重新审视自己的生活。在那之前，我就没有认真地对待过感情，没有固定的男朋友，却一直在吃长效避孕药，因为我很了解自己的习性，我并没有想过跟谁结婚，性不过是我寂寞生活当中的调味品或者减压药。然而意外还是不期而至，由于长期以来性生活不规律，我也没太在意。所以等到去医院检查的时候，怀孕已经两个月了，还伴有中度的妇科炎症。我实在想不起来孩子的父亲是谁，那些曾经跟我有过亲密接触的男人的脸一张一张地从我的脑海中划过，他们的样子在我心中都是一片模糊，因为我从来就没有想要嫁给其中的任何一个，所以我也没有必要记住他们。可是，在妇产医院的时候，我却感到了格外的孤独，那些曾经跟我有过身体接触的男人，哪怕只有一个肯陪我一下也好啊！别人都是男朋友或者老公陪着去医院的，只有我是自己一个人像赴刑场似的。这件事我没跟任何人说，因为我不知道怀的是谁的孩子，我也不知道应该去找谁来陪我去打掉他，我狠狠心，告诉自己：我自己做的事情，还是让我自己一个人来承担吧！这个时候，我忽然意识到，自己活得多么不负责任，对死去的孩子，对自己，都很歉疚……我一个人漂泊在这个城市里，在朋友的眼里，我活得潇洒自在，可是，只有我自己心里明白，我之所以放纵，其实我是害怕寂寞，所以不停地寻找激情，找寻哪怕是片刻的温暖……只有这样，才能让我觉得自己是个年轻的鲜活的生命。而今，一个本来属于我的鲜活的生命，却因为我的自私与放纵，须在这个世界上永久地消失了……我一直觉得自己是勇敢的，可以坦然地面对旁人的非议不理不睬；可事实上，我却是一个懦弱的人，最起码，连做一个单身妈妈的想法都不敢有……“一个放纵感情和欲望的人，生活总会给你一些惩罚。人性可以自由，但自由不是放纵，放纵的结果只能是伤害自己。”这是我在一本书上看到的句子，我反反复复地念着这句话。心里的挣扎和自我救赎持续了很长一段时间，矛盾分裂的感受是没法用语言表述的，但我最终决定，把以前的生活跟那个孩子一起埋葬掉。人也许就是非要经历什么事情之后才能成长。我现在还是会和朋友们一起出去唱歌、喝酒，但是，极少放纵自己的身体。我甚至想过有一天，我会找一个喜欢的男人结婚生子，去认真生活。