1、如果你不喜欢我的脾气，那你最好找个煤气漏气处。

2、你们这些年轻人太看重钱了！也不要把东西放在桌子上压，风吹走了怎么办。

3、如果生活欺骗了你，别担心，拿出你的美容相机来欺骗生活。

4、曾经我还靠脸吃饭，后来差点饿死才放弃。

5、你不能喝自来水。没有洗过的苹果不能吃。你可以吃用自来水洗过的苹果。

6、你不知道我男朋友有多小气。他寄了个25美分的红包，让我把它颠倒过来看。

7、儿子上幼儿园，一天回家缠着我要钱，问它的原因，儿子高兴地说：妈妈，小女孩小女孩说给她十块钱做我的女朋友。丈夫拿出20元，说：都给她，不用找钱了！看看这个狗娘养的。

8、公共汽车超载了，乘客们仍在向上冲。突然，一个男人大声喊道：“不要挤了，我这里有爆炸品！”司机大吃一惊：“什么爆炸性产品？”那人把一包东西举过头顶，生气地说：“鸡蛋！它们都破裂了！”

9、我女朋友问我：“你觉得我长什么样？”我回答：“发自内心的美！”女朋友一脸羞涩：“讨厌！”我不怕加一句：“可是表面的杂一点也看不出来！”

10、珍惜这个嫉妒的女孩，因为她本来就是一个爱吃肉的人。

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11、我吃巧克力的时候从不说话，所以我的嘴听起来不像是在吃便便。

12、老婆正在网上开店，突然问我：“什么叫做珍珠就是珍珠？”我脱口而出：“买。”老婆连忙指着鼠标：“好！”

13、我们是最好的朋友，当你摔倒时，我会帮助你，但只有在我笑完之后。

14、生活不只是现在，还有前任的邀请。

15、上帝给了你很多增重的机会，我都成功了。抓住了！

16、如果被子是青春的坟墓，我宁愿死在里面。

17、如果你愿意一次剥去我的一层心，我告诉你，你会进监狱的。

18、空有能力接女孩子，很无奈自己是女孩子。

19、“在网上熬夜有很多坏处，对我来说最大的变化就是从快乐熬夜到害怕熬夜。

20、在你的脸上花了这么多钱之后，你身体的任何部位都比你的脸好。

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21、一个同学聚会，一个朋友喝醉了，说他想睡觉。其中一个把他拖到学校门口，用脚扫地，说：“哥们儿，床准备好了。”睡个安稳觉。那个人把它一扔到地上就离开了。

22、我警告你，当我生气的时候，不要和我一起笑，我会和你一起笑，看起来我没有面子。

23、我们班有个男同学叫‘赵书超’，有一天考试时，这个同学正在发呆，老师说：‘赵书超！在5秒内，所有的学生拿出他们的书并快速复制。

24、既然喝水是脂肪，为什么我不喝可乐。

25、我妈妈让我打扫房子。你在开玩笑吧？我是一个烂摊子。

26、和我混，有我口饭吃，有你碗刷。

27、我是一个隐藏的百万富翁，所以我还没有找到我的钱。

28、外面有这么多情侣，我都不敢出去了。我担心他们会后悔有了伴侣。

29、失败乃成功之母。谁是成功之父？转账10元给我，付款成功。

30、你怎么这么胖！”“害怕”“那和体重有什么关系？”“因为我很害怕。”

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31、一只乌龟爬过蜗牛。这只蜗牛受伤了，警察把它送到了医院。蜗牛醒来后，警察问它怎么了。“我不知道，”蜗牛说。“这一切发生得太快了！”

32、不要抱怨为什么14亿人中找不到一个对的人。即使只有四道选择题，你也找不到正确答案。

33、每当我在街上看到一个瘦人，我就想给她一些肉，因为我有一颗善良的心。

34、什么是可以触摸的痛苦？只是我觉得我的肚子是平的，我还有一大块肉要摸。

35、整天昏昏欲睡，生活艰难，性格不擅交际，长相很受欢迎，可以说是像我这样难相处的人。

36、“代沟”是我问父亲对“菊花台”的看法，他说他从来没有喝过。

37、每次你洗完澡，你都照着镜子，觉得自己看起来棒极了。

38、浴室是个神奇的地方。照镜子会让你看起来更有魅力，唱歌会增加环绕立体声，洗澡会让你的创意想象力爆满，坐在马桶上经常会玩游戏。

39、我问风扇我是不是丑，它摇了一整夜。

40、好不容易适应自己的样子，发了发，又变了一种丑的方法。