1、朋友媳妇蹲厕所20分钟，大家都在等她，我说怎么这么慢，发生了什么事，朋友说：你等着吧。然后他关掉了无线路由器，两分钟后她的儿媳出来了。

2、今天公司来了一个新员工，吃午饭时，我对组长说：今天有一个新的挫折力量，竟然和你的名字只有一个错误的字！让他今天下班后请我们吃饭吧！组长黑脸说：滚！那是我的表哥！

3、你为什么哭，是因为你的屁股太热了吗。

4、征兵工作结束了。今天派遣军队。一个拥抱又哭，那一幕，坠机都是眼泪啊。一个年轻人流着泪对父亲说：爸爸，你要照顾好自己，不要为我担心。顺便说一下，前几天我从邻居那里借了2000美元。请记得替我还钱。他的父亲愣了一会儿，喊道：草泥马，滚到老子那里，自己回去。

5、这几天我经常胃痛，所以我去医院看了医生。医生问我：你经常吸烟吗？我说：抽烟。医生说：赶紧给我来，烟瘾犯。

6、今天问女神：你知道XO是什么意思吗？答：一种洋酒的名字我又继续问：那XXOO？女神羞涩地说恨，男性爱的东西在这里说我当时的热血飙升的说：你丫脑水XXOO是两瓶XO。

7、怀孕了，一旦和老公闹着玩，用肚子上他的肚子下，然后这货急的说：你见过母鸡和鸡蛋打架的吗？我：。

8、昨天评论一旦天龙八，想问谁是最激烈的内部，你会说，冯巧啊虚竹啊扫地僧，我认为这是段Zhengchun，www.gexings.com玩5名妇女，5妇女仍然致力于爱他一生，绝对的偶像啊！

9、有一匹小马要过河，老水牛看见它，对它说：“别怕，河水很浅，只有我的膝盖那么深。”小松鼠立刻跑向他，喊道：“不要相信他！水很深。我的朋友淹死了。小马不知道该听谁的。他妈妈告诉他：“儿子，别理那两匹发疯的马。”让我们过桥吧。”

10、我记得咳嗽。我去看了医生，他告诉我每天少抽烟。就这样，我学会了吸烟。

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11、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

12、晚上想千条路，早晨走同一条路。

13、上天给了你一双翅膀，应该是红烧的。

14、我才20岁，父母就开始担心了。爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上世纪包办婚姻人才的事情！母亲的话扼住了往事：自由恋爱，你以为你的女儿会是什么人吗。

15、妻子：老公拿钱，我想和小李去购物。我：20个怎么样？老婆：好。我掏出钱包，掏出20个，默默地把钱包交给了妻子。

16、从今以后，谁欺负我，我就把他的名字刻在木头上，并点上两根白蜡烛。

17、一个平时很少和我联系的女同学昨天突然在QQ上向我借2000元。决然认为是骗子，想戏弄她，爽快地答应了她。然后五分钟后电话响了，问我在哪里，来找我拿钱，同学妹妹，等一下，等一下，不是你想的，我们再好好聊一聊！

18、媳妇洗澡有些鼻塞，我给她冲了一杯凉水，她轻轻看着我，问：老公，你觉得我喜欢范冰冰吗？“我愣了一会儿，然后把杯子递给了她。”亲爱的，你得吃药了！

19、我一生中最害怕的三件事第一是对死亡的恐惧第二是对生病的恐惧第三是对生病时死亡的恐惧。

20、女朋友又生气了，道歉也没用，她生气地在家里转了一圈：哼！我要去买一些昂贵的东西！我一听到这个，就出事了！花钱消除灾难！立即说：好！我将和你一起去购物。然后我们去了杂货店买了一个洗衣板。

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21、我的优点是：我长得帅；但是我的缺点是我的帅不明显。

22、我认为打个电话很好。你说的每一句话都值很多钱。

23、经常从梦中醒来，因为做了一个很饿的梦，很饿很饿的梦。

24、嘿！你真的不说，这亿元投资在房子里住真TM舒服！家具、电器等等，说说风格吧！很难比较的是小建筑的公寓吗？！不管怎么说，这家伙得抢我的床，这家伙睡在我的床上，他没力气了，我怎么去讨吃的？顺便说一下，这所捐赠的房子甚至还有漂亮的地板可以踩。

25、没心没肺，可以活100年，问心无愧，生活不累。

26、新郎在礼堂焦急地等待着新娘，经过长时间穿着婚纱的女孩终于冲了过去。新郎看起来很吃惊：你是谁？我的新娘在哪里？女孩道歉的说：她喝太多了，我是代嫁的。

27、找新工作，很开心，然后在朋友圈发帖：今天找新工作，加油！然后第二天一早一个朋友回复我：加油站注意安全！

28、现在的花心，因为当初比谁都心动。

29、我有一个三岁的女儿。晚上9点钟，孩子上床睡觉了。我的媳妇戴着面膜坐在床上。女儿醒了，媳妇哄她，女儿突然大叫一巴掌摇着媳妇的脸哭：爸爸，有鬼。

30、一个好朋友不需要太多，两个就够了。一个会借钱给你，当他向你要债的时候，另一个会把他打死。