最近又刷了一遍电影《原谅他77次》。影视剧中的两个人相恋多年，最终因为女方的忍耐达到极限而选择分手。本片中的事件非常真实，可以说是我们每一对情侣的缩影。里面都是一些最后加起来分手的小事。就像我们的爱情，有很多无奈和悲伤。

　　我觉得77次这个数字不重要。我觉得是说人对爱情和未来的耐心和希望会在爱情中耗尽。

　　原谅一个人，就是把对方留在身边，让自己相信爱情，相信对方可以成长，然后说服自己继续走下去，但是一个人的耐心，就像青春一样，总有一天会消失。

　　其实恋爱的时候谁也没想过分手。有时候，他们离开的时候，彼此不爱也不恨。他们中的一些人感到抱歉和不愿意。他们想：“算了，随它去吧。没有意义，也没有希望，所以他们决定残忍地离开。”

　　这部电影让我想起了我们自己。作为一名情感咨询师，我见过很多相爱多年的情侣，最终因为一件小事而分道扬镳。我理解分手后那种难受的感觉，我想用我的实践经验告诉你如何真正弥补。

　　在讲主题之前我想给大家留一个问题，因为我以前是做产品的，一切都是有联系的。作为产品我问你一件事：

　　 (1)你能给对方带来什么价值？

　　 (2)对方为什么要用你的产品/对方为什么要和你复合？

　　 (3)你的产品的核心优势是什么？如果你是另一个人，你会使用这个产品吗？

　　 (4)对方不使用你的产品的核心问题是什么？/对方不爱你的核心原因

　　希望你看完这篇文章，不要急于挽回，先从自己身上找问题，再考虑挽回的办法。

　　两个人一起谈恋爱的本质是什么？

　　最简单的话，两个人在一起就会变得幸福。你中有我我中有你的状态，但是一旦在恋爱中相处起来，就没有以前那么开心了，甚至两个人会很累的互相吵架。这种爱恐怕不是所有人都想要的。

　　这样就可以理解为两个人在一起是因为互相吸引，价值观相近。也可以说是两个人产生了共鸣，有了情感联系才走到一起的。

　　那么两个人的分手也意味着他们在这段感情中已经达到了忍耐的极限，达到了一个门槛，才决定分手(无论男女)。

　　其实一个分手的过程就是一个从0到1的过程，并不是一个结果。对方告诉你分手其实在这个过程中已经超出了对方的承受范围，这是一个阶段性的过程。

　　很多人在失恋后找分手的理由，对方最容易说的就是“我累了”“我们不合适”。这个道理你听了也不能理解。在一起四五年了，也没什么。为什么说不合适呢？你做了什么对不起我的事吗？

　　在咨询中，我自己探索了进化论。我觉得这个理论可以解释为什么一段美好的爱情“突然”变得“我们之间不合适”

　　进化论：在人际关系中，我们都是根据一个人的行为来判断对方的道德品质，进而决定是否与他交朋友。

　　像往常一样，你因为心情不好和别人吵架，互相骂。外人通过你的行为会觉得你的素质不太好，会对你产生不好的印象，进而对你产生距离感。同样，在感情中，很多人因为一件事分手，你觉得特别委屈。没必要分手有多大？你困惑了。其实这是一个进化的过程，而且是这样一个东西，它一点都不大，大的是这些小东西积累起来引起的质变。你的每一个动作都会给对方的内心带来一些变化。

　　比如在一起的时候，你们吵架，用冷暴力逼迫对方。虽然对方低下了头，但是这种行为会在他的心里产生一系列的变化，他会认为你是一个脾气不好的人。后来吵架总是拉黑删除对方，对方让爷爷转告奶奶加你回来。他会通过这种行为认为你不仅脾气不好而且不给别人台阶下。渐渐的，对方告诉你他们分手了，分手的理由不合适。

　　就像有些人分手后不知道在吵什么，只是单纯的认为你们两个不合适。这说明人与人之间的行为是可以对彼此产生影响的，分手的原因最终都指向了一个不恰当的点。

　　《男人来自金星，女人来自火星》中建议：

　　男人需要的爱的形式：信任、鼓励、认可、接受和赞美。女人需要的爱的形式：关心、理解、忠诚、体贴和安慰。在大多数失败的恋爱关系中，男人反感女孩唠叨抱怨，女人反感男人沉默冷战。同样的事情，男人关注的是事情本身，女人关注的是事情带给她的情感。

　　一段感情有正负价值，包括感情价值，生存价值，繁衍价值。

　　情绪是一个人影响他人情绪的能力，尤其是给别人带来和创造舒适、快乐感觉的能力。生存价值包括一个人的生存状况、财力、社会地位等。生殖价值更多的是指一个人在外貌、体型等方面的价值。也就是性吸引对异性的价值。爱情是一种人际关系。在人与人的关系中，无论是夫妻、恋人还是闺蜜、伴侣，最根本的底层逻辑绝对是：彼此之间的价值交换。

　　你可以也愿意满足对方的需求，你的需求也可以。更重要的是，你们双方的产值都是对方供应商中最好的。换句话说，你遇到的对方的价值在对方身上是最好的，这是一种平衡的状态。然而，关系中最常见的失败是，单方面要求太多，付出太少，关系往往会破裂。

　　《亲密关系》一段感情有四个阶段：华丽，幻灭，自省，揭示。

　　华丽：其实这个阶段只是在恋爱阶段，以为对方很完美，双方眼里只有对方，所以幻灭了。这个阶段往往与第一阶段相反，他们发现对方并不完美，有很多无法接受的缺点，也就是“磨合期”的自省。他们会重新看待和思考夫妻之间的问题，看到自己不利于婚姻发展的缺点。

　　和毛病，进而从行动上做出改变。启示：当经过自省，彼此对恋爱关系有了更深切的认识，对伴侣也有了更多的理解，对自己也有了更全面的认识

　　这四个阶段中很多人都很难走过第二阶段，人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后调入幻灭的深渊。

　　还有一种相处模式也是很多人当下正在面对的：热恋期、磨合期、平淡期，很多情侣都输在平淡这两个字上。

　　恋爱四五年甚至更久的分手这里面的分手原因不是单一的而是多方面原因叠加在一起的，这样的分手分为两种：坚决狠心分手的和放不下最后又回来的

　　其实人都是利己主义或者可以说在远古时期为了让自己生存下来养成了趋利避害的本能 。

　　每个人不管是在恋爱还是工作都是本能的追求利益最大化的同时自身受到最小的伤害，当两个人在一起时吵架的次数大于快乐的次数，自然就会出现分手的想法。

　　正面神经链条具体包括：

　　有着足够的吸引力；

　　有着三大高价值（情绪、生存、繁衍）；

　　相处期间非常的舒适，没有压力；

　　彼此经历一些事，有着共同的回忆；

　　双方在交往中都付出了很多（时间、精力、金钱）；

　　负面神经链条具体包括：

　　经常的产生矛盾；

　　恋爱太久产生了平淡厌倦；

　　满足不了对方的核心价值，同时自身价值不断下降；

　　出现了级别比你高的竞争对手

　　由于多次出现矛盾产生了疲惫心理；

　　这其实就是多数情侣分手的核心原因，恋爱多年分手怎么才能挽回呢？

　　在我咨询的案例中经常遇到一种情况，失恋的一方一边和我说：“老师，我这情况和别人不一样，而且你不了解对方是一个什么的人，TA下定决心就再也不会回头，我太了解TA了”

　　每次看到这句话我也不会再问对方情况而是和对方说了一句：“既然你这么了解对方，那你就放下吧”

　　这样的情况我每天都能遇见，每个人都会说情况是特殊的，而且还非常了解对方的为人，对于每个人情况的确都是特殊的，每个人在这个世界上都是独一无二的，每个人的性格、处理方式更是独一无二的，正是因为这些独一无二才造就一对对情侣，但是虽然每个人情况都是不同的，单丝它的本质并没有脱离。

　　很多人说你了解TA，可是我想问大家一句如果你真了解对方，为什么没有明白对方为什么和你分手甚至你为什么没有料到对方和你分手？与其说了解对方你了解你自己吗？你了解自己是什么样的一个人吗？如果你了解你自己，那为什么对方甘愿放弃多年付出也要坚决离开你？

　　这两天我自己遇到了一件事，我一个远房表哥向我借钱，第一次向我借了5000元，和我说还信用卡说月底还给我，可是他延迟了半个月，虽然他把钱还上了但是却没有在承诺的日子里还上，后来又向我借1W，和我说过两天就还给我，我纠结了一下，最后还是借给了他，可是这一借，就借出去足足两个月，后来他在向我借钱的时候，我直接拒绝了，因为他不信守承诺，信任已经被摧毁了就很难再建立起来，而你们分手就是一直在破坏这段关系没有想着修复维持这段关系，当你发现的时候这段关系已经支离破碎。

　　相信正处于挽回的朋友在挽回中都在面临着一个问题：对方对你抵触非常的大，存在戒备心理

　　心理抗拒理论：是指人们相信对自己行为拥有控制权，因此当这种控制自由受到限制时，人们往往会采取对抗的方式，以保护自己的自由。

　　就像上学的时候遇到一个特别反感的人并且和他做同桌，你的下意识是不是想着赶紧离开他，同桌的时候特别的烦，一旦离开绝不会再和他做同桌

　　那么戒备心理从何而来？

　　这个戒备心理是在对方和你恋爱期间受过伤以致于分开之后的一种自我保护，防止自己再次受到伤害。

　　分手后我认为挽回并不是最好的挽回方法，甚至有的说分手后我要把TA再追归来，这些我都不建议，这些行为的背后都存在着需求感，需求感就足以吓跑对方。

　　爱情三角论中看待如何让对方再次回到自己的身边

　　美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

　　在一段恋爱中承诺可分为长期和短期，在长期恋爱中激情最难保持，有一句话说得不错，情侣可以经历风雨，却走不过平淡。

　　激情在一段长期关系中是很难保持的，大部分的爱情都会沦为平淡，我总结了长期恋爱关系中一些综合原因：

　　恋爱后变得懒惰不在主动关心对方

　　自身也没有了以前的吸引力

　　长期处于磨合期不断消耗感情

　　感情非常平淡

　　不求上进

　　满足不了对方的核心价值

　　最后分手理由是我不喜欢你了、咱俩不合适

　　挽回的最好方法就是重新让TA再次爱上你

　　刚分手后的你是不是很伤心很迷茫不知道何去何从就是下意识的去挽回，其实对方和你分手后对方也是处于迷茫伤心纠结后悔的这样的过程。

　　很多人分手后都是下意识的死缠烂打表忠心，让对方以为知道你的态度就会回来，结果情况越弄越糟，这其实就涉及到一个合理化。

　　对方和你分手对方是处于纠结的一个过程结果你跑过来死缠烂打，对方会认为和你分手是一个正确的决定更加坚定了分开的想法。

　　想一想刚在一起时你们的状态是什么样子的？

　　是不是两个人非常的有共鸣，互相吸引着对方，慢慢的两个人走到了一起，想一想分手了是不是对方对你已经失望了在你的身上看不到希望所以和你分手。

　　那么让对方爱上你最好的办法就是重新吸引到对方并且让对方对你产生好奇。

　　那么挽回的最佳办法就是向对方展示自己的三大价值，让对方对你这个人产生好奇，让他感觉比变得你不一样了。

　　那么想挽回具体怎么做呢？

　　第一步：主动承认分开的事实来降低对方对你的负面情绪，降低戒备心理

　　负面情绪从何而来？负面的情绪来源于对立逼迫，对方提出的分手你想挽回这本质就是对立面。就像一个人在跑一个人再追似乎永远都谈不拢。只要你能忍住迫切想挽回对方的情绪，并且无条件的认同她，接受分手的事不引起对方反感，对方才会和你心平气和的聊天，切记千万别把挽回挂在口头。很多朋友分手之后还是没有摆正自己的身份，动不动和对方闹情绪，只会让情况越来越糟。

　　很多人分手后两眼发黑，不敢相信这是事实，没错，事实就是这么残酷，虽然残酷还是有机会的，尤其恋爱多年的，只要步步为营稳打稳扎一定可以挽回。

　　分手也是有阶段的冲动期、冷静期、怀旧期

　　一定要在正确的时间做正确的事，冲动期就要老老实实的改变自己而不是不断地刺激对方的情绪。

　　第二步：迫不得已的消失

　　很多人都做不好这一步，说到底怕真正断了联系，甚至我自身遇到的案例中和我说我也不想死缠烂打，可是不死缠烂打我俩就真的断了联系。

　　我听他说完这句话，我惊呆了，没有想到有人说出这样“强词夺理”的话 。

　　如果你真想挽回就一定要打乱对方对你的认知，很多人失恋后说道我要改变我要变成有魅力的男人有魅力的女人，然后看了几本书买了几件衣服弄了弄发型就美名其曰已经做出了最大的改变，然后出现在对方面前和对方说我已经做出改变了，你没有想到对方会和你说你能别这样吗，你这样真的让我越来越反感你，你想不明白为什么这样。

　　分手了你要做出改变这的确是一件正确的事，但不应该是为了挽回而做出改变更不是为了应付而做出改变。

　　分手了虽然你接受了分手的事实，对方也不是那么抵触你，但是还是多少有抵触，这成了她跑你追，你如果想挽回就要改变当下方法，让对方追你，当下最重要的就是让对方摸不清你的底细，让对方纳闷分手了你在干什么呀。

　　挽回的关键不在于让对方回来最重要的关键在于自身的提升和改变,让对方知道你成长了不再是从前的你

　　第三步：让对方在你身上看到希望

　　分手的原因在于双方之间的价值供应处于消失或者已经消失，对方不再为你提供价值，你也不能给对方提供价值，价值供应消失就会出现感情越来越淡，换句话说满足不了对方的核心需求。

　　那么一定要展示自己的三大价值（情绪价值、生存价值、繁衍价值），让对方对你的生活产生好奇心让对方感觉你的生活模式有了非常大的改变。

　　两个人在一起是因为彼此的价值并不是感情，不要蒙蔽了自己，分手了意味着彼此供应的价值消失，靠强拉硬拽根本拉不住，追回让对方感觉你非常的卑微，只会让对方看不起你。更有很多人不知道因为什么走到一起的不知道对方喜欢自己什么，

　　如何满足核心需求，这个需要大家是否真的了解另一半了。

　　比如你非常的渴，对方给了你一杯不凉也不热的凉白开，你是不是感觉对方很懂你，这就是满足对方的需求。

　　第四步：凡是过去皆为序章，一切只向前看

　　在冷静怀旧期出现在对方的面前，为他提供情绪上的价值，不断铺垫舒适感，在感情的废墟上重建一座新的爱情房子，建立一套新的相处模式，让对方感觉和你相处很愉快，不急不躁，润雨细无声的挽回。恋爱四五年分手，其实分手了对方并不是那么容易容易忘记你的，这时候只要展现出你的变化，不断测试对方的态度自然而然就可以解决。

　　注意：挽回期间一定要“洒脱”一些，千万不要死缠烂打

　　 千万不要为了让对方回来进行自残这样的行为