“我不知道为什么不想要，但是我的心是孤独的，直到黎明我想靠近的时候。”

　　 “不打扰是我的温柔”3354

　　一个好朋友给我发了她的聊天记录截图，她终于向喜欢了很久的男生表白了。我正要问她对方说了什么，她又给我发来：

　　但事实上，她并没有发任何表情，而是补充道：

　　看到这样的截图，我一时无语。我决定为这个朋友写一篇文章。

　　你也是我的朋友吗？表面上看没事，其实大脑里的小剧场很活跃。对于互动对象的真实态度，你在等待的时候明显不安，但你并不在乎。

　　这种复杂的心情，让你在关系中饱受煎熬，但下一次，你还是会忍不住说“没事，别回我电话”。为什么会这样？

　　看看今天的文章。

　　众所周知，“没事，别回我电话”这种话是不会在我们面对面交流的时候发生的。

　　约翰苏勒尔博士指出，随着移动互联网的普及，越来越多的人际互动是通过在线文本交流来实现的。我们必须承认，人们已经进入了一个文本关系的时代。

　　在文字关系特有的延迟反应中，对方可能不会马上回复你。没有即时反馈的人际互动，很可能对人们持续表达的意图产生影响。

　　这就相当于面对面的会议，一个人发言，另一个人的回复就是“暂停”。一方面，我们倾向于更加情绪化和冲动地表达自己。另一方面，我们也想从对方那里逃离同样的个人和情感消息，让自己有安全感。

　　在线临床顾问卡利芒罗(Kali Munro)将这种现象称为“情绪肇事逃逸”。

　　比如，你扔下一句“我喜欢你”或者“我生气了”，轻易地将自己的情绪撞向对方，留下一句“没事，别回我电话”，匆忙掩盖自己的情绪，离开事故现场。

　　抛开互联网的情况，当我们不停地思考“ta会不会回到我身边”“ta什么时候会回到我身边”的时候，这些停不下来的大脑小剧场，其实就是“侵入性思维”。

　　有些想法是我们不想要的，但它们还是会无缘无故地浮现在我们的脑海里，而且很难摆脱。这是正常现象。研究表明，94%的人每天或多或少都会经历侵入性思维。

　　然而，当侵入性的想法变成强迫性的想法时，它们会对我们造成伤害，主要表现在对我们正常功能的负面影响。

　　在我朋友那里，不断猜测对方是否会回复是一种强迫性的、侵扰性的想法，让她在这段时间失去了做其他一切事情的动力。

　　每个人对“认知封闭”的需求不同。所谓认知封闭，就是对眼前不确定的场景迅速做出结论，让自己停止猜测。

　　我的朋友对认知封闭的要求很高，所以当这种侵入性的想法出现时，她需要主动去做一些事情，让目前不确定的情况变得确定，从而结束侵入性的想法对自己的伤害。她选择的方式是主动说“没事，别回我电话”。

　　但有时候，我们故意不回信息，是为了向对方释放一种“我喜欢你，但你不是我生命的全部”的信息，从而增强对ta的吸引力。“欲擒故纵”真的有用吗？

　　 1.有恐惧依恋的人

　　研究表明，高回避和焦虑的依恋类型与强迫思维有关。

　　在成人依恋类型中，恐惧依恋的“回避亲密”和“焦虑放弃”程度很高。助教期待但害怕亲密关系。这种矛盾的心态驱使ta们在亲密关系中主动接近，但又害怕被拒绝和欺骗，所以还是不想和别人亲近。

　　所以，即使对方回复了肯定的询问，拧巴的ta们还是会坚持说“没事”。

　　 2.无法忍受不确定性的人

　　 Freeston等人提出了“不确定性不可容忍程度”的概念。它影响“不确定性”和“担心/焦虑”之间的关系，并用于衡量我们对不确定性的容忍度。

　　对于IU高的人，ta对不确定性的容忍度更低，更容易感到焦虑。他们会编造很多可能性，比如“ta不喜欢我”、“Ta想和我保持距离”等等，让他们觉得受到了威胁。

　　在这种假想的危险情况下，ta们会急于寻求确定的答案，所以更倾向于说“没事，别回我电话”。从某种程度上说，ta们暂时为自己制造了一种“不归”的确定性，以抵御千万种不确定性。

　　你在努力主动支配你在关系中被抛弃的状态。

　　如果对方不回来，你就处于被抛弃的状态。

　　克劳迪娅布莱克博士认为，情感上的抛弃往往来自童年，孩子的情感需求往往被父母忽视或拒绝。

　　那么，面对遗弃，孩子能做些什么呢？

　　弗洛伊德观察到，他18个月大的孙子可以玩“堡垒/达游戏”:在母亲不在的时候，孙子拿一根用细线绑着的木轴，把它扔出去，直到看不见为止，然后喊“堡垒”(德语的意思是“走/消失/消失”)，再拉回来，就高兴地喊“达”(德语的意思是“来/到那里”)。

　　通过重复消失和再现的游戏，儿童象征着他们在与母亲的被动关系中占据主动，以此来补偿他们在母亲不在时被抛弃的焦虑。

　　当人们在关系的摇摆中说“没事，别回我电话”的时候，就像一个孩子在扔那个木轴。这样，我们似乎掌握了一种主动权：即使面对对方不回复的现实，也是因为我们主动说了不用先回复。

　　于是，遗弃不再像童年时那样无力；我们重新获得了试图重新获得主动权的可能性。

　　 1.处理侵入性的想法

　　很多时候，这个“没什么”是给自己的。我们以为做完了就不会去想了，可是那些想法变得更加顽固。比如我告诉你，不要去想一只白熊。我相信你已经想到白熊了。

　　这是丹尼尔韦格纳，根据“白熊实验”

　　”提出的“讽刺进程理论”：你越是压抑某个想法，它就越会冒出来。

　　因此，首先不要试图对抗或避免它，或许你可以尝试以下两种方法：

　　给想法创造空间距离：

　　“我正在想的是______。”然后把你的想法填入那个空缺，比如“我正在想‘ta会回我吗’。”

　　这样的过程最好是通过书写和朗读进行，你会发现你成为了自己想法的观察者而不是参与者，与想法腾出了一点空间和距离，原来想法也不过是一些词句而已。

　　挑战想法的真实性：

　　试着挑战你想法的真实性，尤其是那些消极想法，比如“ta不回我是因为讨厌我”。你找得到客观证据来证实这个想法吗？

　　如果很难找到，你可以根据事实开始调整你的想法，比如“ta正在工作，所以不回我可能是在忙”。

　　2. 练习真实的自我表达

　　如果你发现自己经常嘴上说着“没事”，心里却暗潮汹涌，那么你可能不太擅长真实的自我表达。这样的窘境可能会影响你进行有效的人际沟通。

　　其实，自我表达能力是可以通过练习提升的，以下是锻炼自我表达能力的5元素表单，你可以随时进行练习：

　　自身体验的5元素

　　过去式或现在式

　　时间

　　运用“我”作为主语的5种信息，帮别人更好地了解我

　　1.我看到/听到/做出/想起/什么行动/事件/感觉？（不含评价的事实）

　　我看到/听到/作出/想起…

　　从过去到现在

　　2.我对那些行为或事件有什么样的情绪？（开心、悲伤、焦虑、沮丧、骄傲、遗憾、羞愧、感激等情绪）

　　我感觉…

　　3.我的什么解释/评价/想法/希望/需求/幻想唤起和支撑我的感觉？

　　因为我…

　　4.现在，我想要什么行动/信息/讨论/帮助/承诺？

　　现在，我想要…（可实行的）

　　从现在到未来

　　5.我认为该行动/讨论/信息/承诺会带来什么样的积极结果/自我实现？

　　…这样我就可以…这样我们就可以…为了我/我们…

　　最后，我想和大家分享一个段子：

　　当你问别人“你没事吧？”别人回答“我没事”，其实是有事。

　　而当你问“没事吧？”别人一脸懵地回答“什么？”那才是真的没事。

　　希望你在人际互动中，能以真实的自我与外界互动。既不过分依赖对方以获取安全感，也无需远离他人来掩饰自己的焦虑，获得属于你的人际关系中的平衡。

　　今日互动：你有没有过这样一条没能等到回应的消息呢？现在的你又想对ta说些什么？在留言区说出你的故事吧！