孩子问：啥是勇敢？爹：唬呗！

孩子问：啥是温柔？爹：贱呗！

孩子问：啥是老实？爹：熊呗！

孩子问：啥是积极？爹：得瑟呗！

孩子问：啥是丢脸？爹：嗑碜呗！

孩子：“这些我咋听不懂？”

爹：你“二呗”。

２

孩子问：啥是鲁莽？爹：飚呗！

孩子问：啥是强壮？爹：膀呗！

孩子问：啥是软弱？爹：面呗！

孩子问：啥是节俭？爹：抠呗！

孩子问：啥是浪费？爹：造呗！

孩子问：啥是诬蔑？爹：埋汰呗！

孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！

孩子：“这回我一听全懂了！”

爹：“装呗”。

３

　　小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具，于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我成功的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗”……唯一庆幸的是它没有用来磨牙。

４

　　手里拿着哈佛大学通知书，激动得泪水早已模糊了我的双眼……终于实现了心中多年的梦想可以在朋友圈做代购了！

５

　　半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

６

　　今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，我去，我离你还有好几米呢，大早上就遇到碰瓷儿的

７

　　昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

８

　　有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

　　妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

９

　　饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想我，我仔细一看，我去，辉腾……

　　我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

１０

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了......

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”

１１