• 1、哪些影视剧的剧情尺度简直震碎你三观？
• 2、如何判断自己是不是爱着某个人？

哪些影视剧的剧情尺度简直震碎你三观？

很高兴能和大家一起分享自己的观点。

关于剧情尺度，近些年出品的影视剧，大多把握的非常好，至少不会直接震碎观众的三观。

但是，十几年前，当乐哥还是个羞涩小男孩的时候，确实有一些影视剧，“刷新”过我的三观，“粉碎”过我的节操。

且听我慢慢道来：

《赤裸特工》

这是一部2002年的电影。

这也是那个年代，我看过的，尺度最大的电影。

尺度到底有多大呢？小伙伴们可以搜索一下完整版。

当时乐哥在看这部影片的时候，一方面震惊于李美琪那种独特的气质（媚与艳），另一方面，被影片中大尺度的情节震碎了三观……

印象最深刻的有两个情节：一是李美琪跳钢管舞那一段（后来被删减了）；二是杀手组织特殊的“毕业典礼”（也被删减了）……

十七年前，这两段剧情的尺度，那是相当的夸张！

弱弱的补充一句：当时我是在网吧看的这部电影，屏幕前围了一圈人……画面相当美，不敢想……

《色戒》

2008年，《色戒》刚上映不久，乐哥有幸看完了这部电影……

也许是当时年纪太小，也许是自己的趣味太低级，到目前为止，我依然看不懂导演要表达什么东西！

可能导演只想考验观众的定力，所以让影片的尺度能有多大就有多大；也可能汤唯在用另外一种方式阐述艺术，只是乐哥看不懂。

后来看过很多关于该片的影评，但，还是搞不明白：灵与肉、情感与身体之间的联系……

到目前为止，我这个俗人，对这部电影印象最深的，就是尺度大……

《古惑仔》

小伙伴们想必都看过《古惑仔》系列电影吧。

这一系列电影，剧情中并没有多少大尺度的镜头，之所以把《古惑仔》列出来，是因为该系列电影的台词和观念“尺度”太大，震碎过乐哥的三观。

山鸡的粗鄙之语，片中对于男女关系的开放程度，凌驾于法律道德之上的江湖义气……，仿佛这一切都和我的认知完全相悖，让人倍感凌乱……

要说真正的“尺度”，个人认为，《古惑仔》绝对颠覆过无数人的三观！

结语

其实呢，从纯粹的艺术角度出发，人体本身就有一种神圣之美。

另外，随着年龄的增长，对于情爱之事，也会越来越看淡。

最后呢，衷心希望，国产电影能尽快出台分级制度。因为，不是每一部电影，都适合全年龄阶段的！

韩国伦理片《空房间》！

关于影片

《空房间》由是金基德编导，李丞涓、在熙主演的爱情电影。 影片讲述了少妇善花和男孩泰石之间奇特的爱情故事。 该片于2004年10月15日在韩国上映。影片获第61届威尼斯国际电影节银狮奖。

震碎三观之一：整部电影只有一句台词！

对的！你没看错，如果你没有被特立独行的金基德导演带进剧情，看着看着你会有一种看默片的错觉。可实际上，这是一部在韩国国内折戟，而在国际大获成功的伦理片。当初威尼斯电影节评审团在观看这部电影的时候，几乎没有评委觉得这部电影没有台词。当有人提示整部电影只有一句台词时候，评委们大吃一惊。他们纷纷感觉被金基德骗了的同时，也为纷纷为他拍手叫好！

在段子满天飞、对台词精益求精的电影年代，一部《空房间》整部电影只用一句台词向观众证明——一部优秀的电影可以只有一句台词！

震碎三观之二：剧情简单、无聊！

影片剧情简单，导演甚至都懒得介绍男主、女主的职业、身份。影片开始，男主泰石就骑着摩托车到处发着小广告，他不是做兼职赚钱，也不是做公益。他只是无聊，无聊地确认陌生人的家里是否有人。这还不够，如果没人的话他就会潜进去，不偷不抢，甚至还会帮人家修理家用电器、打扫卫生。结束了，他又会去下一家……如此周而复始，乐此不疲！

这就像像现在微博红人村村一样：无聊地可以数一碗米的数量，一株向日葵中有几颗瓜子，甚至在浴缸里种大米……

导演非常正式、认真地对待无聊，拍摄无聊，竟然让人有一种不无聊的感觉！

震碎三观之三：男主会隐身！

本来当作一部伦理剧情片来看，结果男主和女主一次偷情被丈夫发现后，进了警察局蹲了一段时间。既没有受到刺激，也没有特异功能附体。出狱后他竟然具备了“隐身术”！导演不交待，不解释，可是看影片的时候竟然觉得理所应当！

原来一个优秀的导演可以脑洞大开，“开”到天马行空，突破常理！

震碎三观之四：沉默也能暗生情愫！

影片中的男主、女主全片下来零交流。没有言语——没有海誓山盟，更没有我爱你。影片不给铺垫、前奏，男主也不给承诺、付出。几次对眼下来，两人竟然相爱了！

《圣经》里说：爱是虚空，爱如捕风！这部影片的爱简直就要呼吸、睡觉——一切都是那么自然！

这部影片的剧情让人疑虑之处颇多，但完全又没有追究的必要！尽管电影只有一句台词，剧情很狗血，但是看后还是让人思考颇多、感受颇多！

作为一部优秀的影片，能触摸到你心底最柔软的地方，不就够了吗？

你们觉得呢？

如何判断自己是不是爱着某个人？

你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗？你还记得说了些什么吗？是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着？

就在前两天，我那刚满五岁的女儿兴奋不已，上气不接下气地向我跑过来。她第一次和我们隔壁邻居家七岁的儿子乔纳森一起玩。她跳到我腿上跟我说悄悄话：“爸爸，我特别喜欢乔纳森。他还不知道，不过我觉得他可能会是我的男朋友。”

打那以后，宝儿开始穿她最漂亮的裙子，换上一种全新的笑声，说话声音变得特别甜美，她总是趴在花园栅栏上好几个小时等着乔纳森出现。乔纳森喜欢宝，不过他更喜欢踢球。好在宝儿是个充满爱的孩子，并且对生活中的一切都充满兴致，所以也没有伤心太久。

我们希望通过恋爱来确认自己值得被爱。我们对恋爱的渴望大多是有关被爱而非爱的。如克里希那穆提所述，“你希望被爱，因为你不爱。开始爱的瞬间，这些便结束了，你不再过问他人爱你与否。”

如何判断对方是不是真的爱你？

那么无条件的爱究竟是什么？你怎么知道别人是否真的爱你，你又是否真的爱对方？下面五个概念它们可以应用于任何一种关系，包括浪漫关系。

1.爱非表演

真实的友情和爱情可以带来喜悦，因为我们在对方面前可以做真实的自己。双方都不用带上面具来换取爱，也不用永远表现出最好的一面。我们不用一直表现得光鲜亮丽、积极向上、坚强勇敢或者欢乐开怀。我们之间的爱无关于认可，只关于接纳。我们相爱，因为我们懂得彼此，我们享受真实彼此的陪伴。

你不用以展现令人满意的形象来赢得某种机会。

你不必具有诱人的整体包装，也不必随时美丽动人。

你不用刻意高亢，也不必故意低调。

你不用赢得在别人心中的位置。

你们已经住在对方心中了。无条件之爱与给人留下好印象无关，而与亲密感有关。你不用演戏，不用隐藏，不用撒谎。诚实在无条件之爱面前并不是威胁。

我们的爱足够大，允许我们尊重彼此间的差异。我们都不用变成变色龙、复印件或是双胞胎。我们是对方的延伸，而非克隆。我们是一体的，但不是相同的。在爱中，我们必须尊重类似如下的事实：

我们不必都是外向性格的人。

我们不必都是素食主义者。

我们不必喜欢同样的电影。

我们不必有同样的朋友。

我们不必遇事意见一致。

我们的职业路线不必一致。

我们的生活方式不必完全相同。

如果你能诚实地说“我不需要对方改变就能投入全部的爱”，那么你便能确定自己爱这个人了。即便如此，我们依然会被无条件的爱所改变。这种改变是自然的。我们不再装模作样，而变得更加真实。

“爱能让我们摘下原以为必不可少、戴着又难受的面具。”作家詹姆斯·鲍德温这样写过。在真正的亲密关系里，没有保持形象的必要。相互间深度的接纳能帮我们抹去最后一丝自我否定的残余。无条件的爱能让双方都逐渐做回真实的自己。而我们所见证的这个变化则是进化的痕迹，也是爱的奇迹。

2.爱非交易

爱中没有交易。它不会说：“我给你爱，但你必须先给我某样东西。”爱无法被任何事物购买，包括性。如果有人看似要用爱换取性，你可以确认这不是真爱。爱也无法被出卖。

当朋友说“你赞同我的意见，我就喜欢你”，当家长说“听我的话，我就肯定你”，或者当爱人说“给我我想要的，我就会快乐”时，你要知道这都不是爱。这些最后通牒只关乎恐惧与罪恶感，无关乎爱。在爱中的人们什么都可以说，但不会提出强行要求。爱中没有强行要求。

那些关于付出与回报的讨论让人觉得爱只存在于市场中。爱是不能出售的。你若用心去看便会发现给予爱并不会使你失去什么，因为给予爱其实只需要你保持慈爱的态度。

相同的，接受爱也不需要你买单，因为接受爱也是保持慈爱的一种方式。慈爱的你不需要交易。你并不是要牺牲胳膊或者腿，而只是简单地与对方分享着感受而已。因此爱中没有损失，也没有收据。正因如此，你永远不需要为爱还债。

3.爱非崇拜

有平等才有爱，因为爱的眼中人人平等。所以在爱中，没有谁比谁更好或谁比谁更可爱。我们平等，因为我们源于同样的爱，爱是不分等级的。当你感觉不到平等时，便是放弃了自己而变成跟班、烈士、下人、侍者、助手、门垫、啦啦队或捧起明星的支柱等角色。角色会阻碍平等的感受，妨碍亲密感，还会掩盖谎言。于是你便无法感受被爱。

在爱中，我们互相扶持，但一方永不会高于另一方。爱可以展现双方最好的部分。如果一方放弃了平等，便也放弃了自己的力量，这会导致关系中的权力斗争。当我们认为自己与对方是独立且截然不同的个体时，权力斗争便产生了。

我们忘记了我们源自同样的爱，分享同样的基本需求——爱与被爱。权力斗争会在关系中造成各种矛盾。那种把对方供在头顶的心态也会把对方摔得粉碎。只有关系平等时，你才能为自己在关系中参与的部分负责，才能做更慈爱的人。

4.爱非专利

如果有人对你说：“我存了一生的爱，只为遇见你”，我建议你跑得越快越好。为什么？因为听起来这个人从未爱过，这意味着他完全与爱隔离，而你就是他的实验品。那就祝你好运了！

我知道“你是我唯一爱过的人”或者“你是我唯一的真爱”之类的话听上去很浪漫，但实际上无条件之爱不是这样表现的。爱的目的不是爱一个人，而是爱所有人。实际上，只有当你愿意爱每个人时，你才有能力爱一个人。

爱不是排他的。在关系中，你们的确可以达成排他协议，比如恋爱关系中性行为的专一，友情中分享的只有你知我知的秘密，商业关系中独家的合作伙伴等。但是在爱中，你们若不爱对方以外的任何人，那么你们之间也很难建立充满爱的关系。

“我爱你胜过一切”听似顺耳，实则不切实际。你对一个人的爱只能与你对所有人的爱一样多。这就是爱的方式。把他人当作特殊的爱的目标，当作“神圣奶牛”，并不会生成爱，只会滋生依赖、占有、嫉妒、神经质以及成千上万种恐惧的形式。

5.爱非私欲

在浪漫的爱情中，爱永远是爱，但其他因素，比如欲望和狂热，也会冒充爱。这会带来很多困惑和痛苦。常有人问我，色欲、狂热和爱之间的区别是什么。让我在这里做出解答：

色欲是身体的需求。它充满了肢体间的火花。你只想从“爱的目标”中获取身体上的愉悦。你最重视对方的肢体，而并不那么关注他的情感和精神世界。

狂热是大脑的需求。它充满情绪与激情。你为“爱的目标”而痴迷。她的形象深深地吸引着你。你想了解更多。这种狂热也可以是肢体方面的。如色欲一样，你只关心自己从对方那里能获得什么。

爱是精神的需求。它充满渴望。你想了解对方的全部，而不仅仅是外在形象。坠入爱河甚至是婚后的两个“面具”也依然只是两个陌生体而已。爱会引领我们摘下面具，停止隐藏。这时真正的舞蹈才开始。在爱中，真正的渴望并非向对方索取什么，而是希望对方得到什么。

如何确定你是否真的爱对方以及对方是否爱你呢？

答案便是你们都希望对方幸福。对方的幸福比一切都重要。幸福是神圣的，因为它是爱的一个属性。当你幸福时自然会更爱对方。当我知道彼此都真正幸福时，那么便能肯定我们沐浴在真爱中了。这也是我们忠于自己、忠于对方的表现。我们不会阻挠对方对幸福的追求，即便这意味着分离，因为我们希望我们所爱的人可以做自己，听自己的心，过适合自己的生活。

《爱的能力》

你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗？你还记得说了些什么吗？是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着？

就在前两天，我那刚满五岁的女儿兴奋不已，上气不接下气地向我跑过来。她第一次和我们隔壁邻居家七岁的儿子乔纳森一起玩。她跳到我腿上跟我说悄悄话：“爸爸，我特别喜欢乔纳森。他还不知道，不过我觉得他可能会是我的男朋友。”