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　　翟晓丽的独白

　　我曾经以为一切都会好的。怎么说呢？我作为一个人，总是对生活有一种盲目的热情。

　　走在休闲公园里，记不得她原来的样子，现在真的很洋气。在我看来。

　　这真是一个安静的小镇。

　　当我第一次来到这里，我从来没有想过我会在这里定居。步入社会时已经结婚生子。看到孩子身体强壮，就留了下来，教育问题迫在眉睫。那时候我工资不高，但是稳定。

　　房贷，生活费，水电，物管费，托管费，这些日常必须的开销让我疲惫不堪，捉襟见肘。别提了。因为这些和我后来的困难和尴尬比起来都不值一提。

　　我一直怀疑我性格中那种近乎歇斯底里的疯狂气质，是来自那段时期被压抑的刺激？

　　我太容易受到友通频繁跳槽的影响了。似乎一根小小的稻草就能压垮我的精神防线。每次友通的措辞、语气、表情、语气都那么熟悉，我几乎能背出3354，一下子就能把我激怒。你能相信吗？以前的翟晓丽，温柔儒雅，有教养，有风度，有气质。她突然在尤童面前，在尤童几十年的言行面前崩溃了，巨大的绝望攫住了我。我要疯了。

　　你说我看不起他，他老板有多难缠，他老板有多虚伪自私，他公司有多无良。你说这话的时候，看起来很生气。这是什么说话方式或者思维方式？是遗传吗？我只能劝他，这个世界上哪里有那么多让你开心的人和事？首先，我们应该从自己做起，努力改变自己.我用各种比喻，友通从头到尾重复一句话：我看不起他。

　　他需要的是别人的奉献，既要自由，又要高薪。他有点聪明。他嫉妒比他优秀的人，不惜诋毁或煽动。他以为别人不知道。他以为我不知道更多。我静静地咽下这苦涩的酒。苦酒也是酒。我自己倒了喝了。不知道什么时候，我变得越来越麻木，强硬，无耻，麻木。我这样做是为了孩子吗？经过多年的自饮和停滞，我的性格发生了深刻的变化。

　　忙于家庭，孩子，工作，陷在日常生活的琐事和烦恼中，无法自拔。

　　虽然我住在这个安静的小镇，但我买不起这里应该有的一切。

　　除了一日三餐，我从来没有喜欢过别的东西。

　　童童一如既往，每年都要花半天功夫陪我回妈妈家，并在我父母面前公布地址。我看着父亲的脸，我知道他很有耐心。他很有见地，而尤童是多么的天真。回去的路上，友通又抱怨我爸妈势利，我也不想说话。我麻木了。

　　自尊，荣誉，体面，在生活的重压下，一个人内心的卑微，羞耻，以及对物质的重新思考，审视和理解。我时常想起父亲的话：你不适合。

　　有句话叫做，但不像曾经一起贫穷的人所知道的那样。我和佑彤真的是一对可怜的夫妻。我们又穷又白。除了一个孩子。没什么。我们太早步入婚姻，太早尝到生活的苦涩。我和小孩子在一起很痛苦。

　　我陷入了人生的泥潭，想挣扎都来不及。白天忙着繁琐的工作，晚上做繁琐的家务，没有娱乐，没有休闲，没有度假，没有化妆品，没有美容院和健身房。我过着简单、朴素、原始、清教徒式的生活，太封闭、太贫穷，日常活动仅限于家里、学校、公司。

　　为了养家糊口，我被迫开始了业余教师的生涯。当时我不知道的是，这种职业会伴随我未来十年，会改变我和孩子的人生。

　　我用尽了女人的温柔，老师的耐心，妻子的悲伤，甚至还有风险。童无动于衷。冷漠。

　　 ……

　　终于自由了！救你一命！

　　我衷心感谢你.

　　我看到父亲如释重负的样子，笑了.

　　太好了！

　　 (最后一章)

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